Leia Antes!
Foto: Warner Bros./ Village Roadshow Pictures
Ok, antes de mais nada, esse texto provavelmente tem spoilers, portanto se você ainda não assistiu esse filme, não assista não leia.
Segunda coisa, eu não gosto dos Mad Max's antigos (me julguem!). Estão avisados.
Para começar, eu não gostei do filme (me julguem!), mas juro que estava esperando algo muito bom desse, por conta do trailer. Infelizmente como todos os outros da seqüência, ele simplesmente não tem estória. E como o segundo e o terceiro, tudo que acontece pode ser resumido em:
- O Max tinha umas coisinhas lá (veículo incluso).
- Vem alguém e rouba as coisinhas dele.
- Ele fica puto da vida.
- Ele vai parar numa cidade bizarra no meio do deserto.
- Ele se fode de alguma maneira.
- Ele escapa e resolve pegar as coisinhas dele de volta.
- Ele resolve ajudar alguém no meio do caminho.
- O Max salva a galerinha (eventualmente alguém morre no meio do caminho, mas quem liga?)
- Ele não consegue as coisinhas dele de volta e termina o filme sozinho no deserto e sem veículo.
Será que alguém pode me explicar, por que esses filmes são bons? Porque aparentemente existe alguma coisa que eu não estou entendendo.
O filme conta uma estória besta, sem pé nem cabeça, que mais parece que você sentou para assistir algum episódio de alguma série que já 'tá lá pela terceira temporada e você não tem muita noção do que aconteceu antes ou de quem são as pessoas que estão aparecendo ali.
A atuação não é lá essas coisas, ou talvez seja de propósito, realmente eu não consigo distinguir. Mas, por favor, o que é aquele cara grandão bobão que fica falando como um homem da caverna e cujo o nome é Rictus Erectus (não, não é zoeira, ou talvez seja...mas não da minha parte)?
Outra pergunta muito importante é, por que o
Tom Hardy ficou falando que nem o Bane? Ninguém explicou pra ele que eles estavam filmando outro filme já?
Algo que também me deixou encafifada foi aquela galerinha branca que nem leite. VOCÊS TÃO NO MEIO DO FUDENDO DESERTO, NINGUÉM É BRANCO ASSIM NO MEIO DO DESERTO!! Caracas, bicho, olha os egípcios, por favor!
E mais, qual é a do zum zum zum todo em cima da Imperatriz Furiosa?
É por que ela é quase careca? Por que a
Sinéad O'Connor fez isso faz tempo.
É por que ela bate nos caras? A
Xena fez primeiro.
É por que ela dirige feito um animal (no bom sentido)? Hello!
Letty Ortiz, prazer!
É por que ela salva umas minazinha do harém do velho estranho? Tá, isso eu não lembro de ter visto antes.
Mas sério, por quê?? Ela é uma moça legal e tudo mais, mas o povo andou fazendo alarde demais para uma personagem assim tão copia-e-cola. Ela é forte, mas meio iludida. Assim, não leva a mal, mas quem espera voltar pra cidade natal depois de vinte anos e nada ter mudado? O MUNDO VIROU UM DESERTO, QUERIDA! Shit happens!
Já sobre os carros, eu quase posso elencar tudo de errado, ao invés disso eu vou me focar numa única coisa: Como alguém dirige com uma porra dum idiota tocando guitarra com cem mil amplificadores na frente do carro/ caminhão/ van/ ou seja lá que merda era aquela? Aliás, qual o propósito daquele cidadão? Gente, foca na praticidade, vocês estão caçando pessoas num deserto e não indo festejar o
Burning Man!
E só para não dizer que tudo está perdido, eu achei as roupas bem legais.
